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一名老师说:发现全职妈妈带出来的孩子确实比双职工的孩子差。你怎么看?

好吧,还是一个全省排前十的所谓学校里的老师们的共识,我也是无语了!作为一个全职妈妈,我可以傲慢地不接受这些老师们的偏见并拒绝自己的孩子未来遇到这样的老师么?

这样大的一口黑锅,我们全职妈妈怎么能背?!存在这样大的偏见,给全职妈妈带出来的孩子这样早的就贴上一个“比……差”的标签,怎么能带好我们的孩子?我可不可以也向那些网友们学习:“请这些老师们滚出教育圈!”以表达我们全职妈妈的愤怒和无奈?!

孩子就如同我们家长的一面镜,他如果有问题,那么,他们的问题往往也反映出了我们家长的问题。这些问题既包括先天遗传的,也包括后天言传身教所影响的,有很多的无奈和不得已而为之,而有些后天影响往往也是暂时的。

作为一个专业的教育工作者,这样早的就给孩子们贴上标签,不仅是对孩子的一种不负责任,更是反映出了对我们全职妈妈的一种歧视!

所谓:“没有比较,就没有伤害!”“十年河东后,尚且会十年河西”!凭什么孩子这么早就被这样一群教育工作者先入为主地认定了?老师们的专业呢?责任感呢?在哪里?



小学、初中,往往是女孩、男孩发育各占优势的一个阶段和分水岭,直到高中,男孩女孩的发育才趋于平均,各方面的表现也才更能反映出问题。

另外,大部分全职妈妈全职前也曾在职过,有些甚至已经是“白骨精”(白领、骨干和精英),并非全部都是一些没有文化的人,各种家庭原因导致的全职,比如家无老人帮忙,二胎等都让她们无法继续在职工作,但选择当全职妈妈也只是暂时的;有些也许会一直当全职妈妈下去,但也并不意味着孩子带不好。

我不知道“全职妈妈带出来的孩子确实比双职工的孩子差”这样的结论是怎么得出来的?依据的标准是什么?这些孩子怎么就被比下去了?而且,比较难道是教育的科学和常态吗?

都知道教育孩子应该要“因材施教”,是不能一概而论的。我们的体制内的教育也许还无法做到这一点,但老师们因此把所有孩子放在同一个框框里比较是不是也太不专业了?

如果不是偏见,不是先入为主的自以为是,便是教师也无视和否定全职妈妈的价值,还让全职妈妈们来帮他们背教育的黑锅!

这让本就遭遇社会歧视和得不到价值肯定的已经在夹缝中生存的全职妈妈情何以堪?

我想这样说话的老师持有偏见的先入为主的对待学生合适吗?全职妈妈带出来的孩子不比双职工差。孩子的优差不在于父母是否双职工还是单职工,而在于父母自己对于养育孩子的认知。

我不否认妈妈工作会让孩子有一个积极榜样作用。可是如果父母双方双职工把精力投入到工作中,到家没有时间照顾孩子,一样会造成孩子成长中的缺失。我知道很多这样的例子,有一个也是双职工家庭,不缺孩子零花钱,可是孩子还是经常偷拿家里父母的钱。还有一个双职工家庭,父母为了更好的教育孩子,特意妈妈辞职回家做了全职妈妈。

现在全职妈妈也不好做。我周边也有很多全职妈妈把孩子教育很好的,带孩子旅游,参加亲子活动,一起做家务,一起读书,一起学习…孩子一样很自觉自律,在学习上也不用家长多操心。

只要父母注重育儿,注重自身提高,对孩子自然是好的榜样作用,一样会教育出优秀的孩子,与是否双职工家庭无关。父母是孩子的第一起跑线,加油!


看到这个话题吓的我一哆嗦,本人正在全职的初期,从上班族妈妈切换到全职妈妈角色刚刚一周不到,如果说全职妈妈带出来的比双职工的孩子差,那我是不是得马上回去继续上班了?

我是一名两岁男孩的妈妈,最近刚切换到全职状态,第一大感受就是全职挺累的,体力和心里上都很辛苦。最大的好处就是可以以最近的距离跟孩子呆在一起,目睹他的一言一行伴随他成长。不知道说全职妈妈带的不如双职工妈妈好的老师出发点是什么,个人认为有些片面了,其实这两种的区别就是一个是妈妈24小时亲带一个是家里老人带外加孩子父母周末陪伴。就我们家而言,爷爷奶奶带孩子很细心,生活十分有规律,通过我近日仔细观察也发现一些老人带孩子的缺点:

1,生活照顾太细致,孩子缺乏锻炼。比如吃饭非让喂,理由是孩子自己吃的不多。与我本人观点不一样,我比较主张孩子自己的思想意义,他要不想吃就不吃,或者等饿了再吃。

2,每天出去玩的内容太枯燥无趣,除了楼下遛弯就是商场超市逛以及那种忽悠小孩的简陋游乐设施。只有等周末爸爸妈妈在家了才会开车出去公园或者远郊玩,在这种情况下如果是双职工的父母更会累的不行,平时上班周末到处溜娃。这种情况下,双职工带出来的孩子(非全职妈妈)接受新鲜事物的机会明显少于全职妈妈带孩子的情况,孩子成长慢。

3,孩子运动太少,老人带孩子几乎都是出门推车,严重缺乏运动。我带孩子的这些天每天都带出去玩一个上午,全程让他自己走,摔跤了从来不抱,玩回家会跟孩子提问复述一些出门见过的情景看他理解没有。

4,严格规定孩子每天看电视玩ipad的时间。平时老人带孩子就是早上盼中午,中午盼下午,下午盘孩子爸妈回家。除去楼下遛弯一小时,午睡三小时,其余时间老人看孩子就把电视开着让孩子随意看,这样他们就可以收拾房间或者聊微信。

5,饮食单一(三餐几乎固定几个菜图省事的),穿着土气(随手抓一件就给孩子套上)……综合就是缺乏培养孩子对生活中美的追求。

看完我经历过后总结的几点,你们说是不是(假如有条件)还是孩子自己带比较好?



我是双职工妈妈,基本同意这个观点。

我身边很多全职妈妈,我来分析一下她们带孩子的弊端。

第一个,老公很有钱,自己是很完美的全职妈妈。她的英语绘本教育非常有一套,家里的绘本教具比英语老师还多。做的早餐非常有艺术品味。

她有一次在微信群分享了她教孩子英语和做早餐的经验后,一个妈妈评论说,你把儿子养得这么精致,将来哪个女朋友能伺候他?

第二个,刚辞职做全职妈妈的朋友。辞职前工资和老公一样。到现在婆婆给他家不能带孩子了,所以她辞职,女主内。本来超级温柔的一个人,现在刚失去工作无法平衡自我,我估计孩子也会受到影响。

全职妈妈太能干,会让孩子独立自理能力减弱。全职妈妈一大堆家务,又没有社交圈工作圈又容易心理压抑。

但,如果全职妈妈有个人爱好,其实可以得到一定排解。女人一定要每天有半个小时属于自己,不然负面情绪积累久了会爆炸。

如果我做全职妈妈,没了工作,可能也会比现在的心态差,不能像现在一样心态平和地陪孩子读书,玩耍。

希望正在做全职妈妈的亲们,心态平和,有自己的爱好,可以把自己的状态随时调整到快乐平静,因为孩子也会受到妈妈情绪的影响!

全职妈妈,带出的小孩比双职工的孩子差,这是为什么?

我是儿童心理咨询师,从成人心理的角度看,孩子的优秀程度,跟第一抚养人妈妈的状态息息相关。

如果一个孩子妈妈,不自信,没有底气,为家庭牺牲事业,付出那么多时间在琐碎的家务活中,教养孩子中,觉得老公不理解,怨气冲天,这样的“生无可恋”,怎么会养出好孩子呢?

具体来说,全职妈妈与在职妈妈比,心态上容易有哪些负面特质呢?

1.宝宝心里苦,宝宝说了却被称为“唠叨”。

赚来的钱,可以看得见,会有踏实感。但是照顾家人和孩子,这样的付出,容易被称为理所应当,觉得是分内的事,诉苦被称为“唠叨”。

久而久之,全职妈妈也会认同这个观点,觉得自己没有价值,心里没底气。


2.容易把自己的焦虑传给孩子,过高的期待孩子。

因为重心都在孩子老公,除了家庭会觉得自己一无所有。把鸡蛋全放在一个篮子里,因为怕碎,心态容易失衡。会给孩子和老公,无形的压力,容易草木皆兵。

所以,心态平衡的方法就是走出家庭,让自己多余的热情得到释放。树挪死,人挪活。

3.手中没砝码。

如果跟老公吵架,想离婚,却与社会脱节严重,没勇气找工作,手中没砝码,就只能将就,顺从,结果就是“怨气冲天”。

4.容易形成“单亲家庭”表象。

因为不工作,所以家务活全包,老公理所当然的从家务中解放,但这并不利于家庭和谐。我不说,你懂的。

所以,建议全职妈妈除了料理家事外,多与社会接触,义工,兼职工作,让自己的生活更多彩,更丰富,获取更多的社会资源的话,如果与老公孩子吵架,也有个地方去倾诉和依托。

同时,收入也会影响家庭地位。中国旧社会男人养家糊口的结果就是三妻四妾。如果嫁汉只是为了穿衣吃饭,找一个长期饭票,或者让自己的孩子不挨饿,那也很容易失去尊严和家庭地位。


作为全职妈妈我想来说几句,我是怀孕后就放弃了工作,我当时是一名设计师,可想而知工资也不会很低,当初我老公在创业初期,当然,现在他依然还处于创业初期一点点,但是没有人帮我们带娃,而且我们也不想把娃交给谁来带,所以牺牲我,但是我也很乐意,当然会出现初期的不适应,但是当我带着孩子出去的时候,每一个人都称赞好的时候我觉得全都值了,我觉得全职妈妈带出来的肯定要比双职家庭或者爷爷奶奶外公外婆带的要好。为什么呢?

第一,自己的妈妈肯定会比任何人用心,当然不是说别人不用心,一个人带要比多个人带更了解孩子的内心,而且也容易让孩子从小有足够的安全感

第二,我自己带孩子从来不会去娇惯他,我们定期会去上早教课,在家也会跟他互动,可以这么说就是全职妈妈能更好的去陪伴孩子的成长,这一点我觉得双职家庭是做不到的

第三,我见过双职家庭的孩子,因为自己工作忙,把孩子交给保姆和姥姥带着,一个是隔辈,一个是外人,可想而知这个宝宝的脾气性格,可以这么说,他的哭声和叫声足以让我毛骨悚然,一岁半了还不会讲话,有什么问题只会啊啊啊大叫

第四,全职妈妈可以更用心的去帮孩子规划成长计划,更有耐心和宝宝交流,我觉得这样的孩子长起来是要比双职家庭的孩子心里上更健全

第五,我觉得孩子还是要细心一点,这里估计很多人会说我们小时候不也是这么过来的吗?没人管,可以培养独立。不错,这一点我赞同,难道全职妈妈带的孩子就不能独立吗?那只能说这个妈妈太能干了,以至于什么都替孩子做了,我不是,我是一位懒妈妈,我宁可教给他办法,也不会去帮他做,试想一下,我们小时候如果有人在旁边告诉我们这件衣服怎么穿,也不会因为穿不进衣服而气的大哭,甚至把衣服都穿坏了。

总结以上几点,我觉得全职妈妈带出来的孩子肯定会更优秀,只不过要看这位妈妈怎么带了

看到这句话,我首先非常质疑这位所谓的最好的小学的老师的段位和资质。就像是一位家长说,你看可笑么,语文老师兼班主任的孩子,语文成绩还不如一个售货员家的孩子好。

听完什么感觉?

什么是三观不正,个人觉得,这才是赤裸裸的三观不正。还在重点小学里误人子弟。


观点中有几个要点:1.特别好的小学,家长们抢着要把孩子送来。——优越感。2.家庭条件都不差。——对于经济实力的关注。3.全职妈妈带的孩子都比不上双职工的孩子。——以孩子类比家长,本质上家长的教育出了问题。

可以读出这位老师的话中话:虽然你全职太太享受了经济上的优厚,但是因为你自身的能力,带出的孩子就是不及那些双职工家庭的孩子。

这里就有三个问题了:

1.重点小学是“好孩子”的标准么?还是“好成绩”的标准?

2.对孩子而言,什么是“好”,什么是“差”?是否也是校方的成绩、遵纪守法衡量标准?

3.在校方眼中对家庭的分类,是按照双职工和一方全职来分么?与工作性质、职位高低、所处城市、经济收入、育儿观念、与校方配合等有关么?


事实上,全职妈妈这个群体已经越来越多地成为中国社会的育儿新现象。除了因为家庭养育的责任选择离开工作岗位回家照顾孩子以外,同时还出现了更多的高知妈妈(高学历高职位高收入)因为不愿错过孩子成长的关键阶段而放弃自己蒸蒸日上的事业,选择用自己的3年乃至更多换孩子的30年。更有甚者,从此便在育儿、亲密关系等领域钻研,开拓自己新的事业。

而在我们的生活中,这类伟大的母亲,比比皆是。

作为一名老师,这样的言论确实有点寒心,也对教育体制下的优秀标准和选拔标准存疑。

我个人觉得不能以偏概全。我所知道的由妈妈自己带大的孩子,比老人带大的孩子优秀的要更多一些。

现在都提倡孩子由妈妈带,特别是孩子的前三年更是如此,所以造就了现在很多职场女性为了孩子成为全职妈妈。但不是说所有的妈妈只要不工作,全心带孩子就是合格的全职妈妈。因为不光要照顾好孩子的生活方面,还要给孩子养成良好的习惯、塑造好健全的人格等各个方面。所以现在普遍都觉得把一个孩子教育好很不容易,这需要家长花费大量的时间和精力去学习、去摸索。

看了您的问题描述,我个人觉得您之所以有这样的感觉,可能和您所处的学校有关。因为您说可以在那个学校上学的孩子,家里条件都是比较好的。这样家庭的孩子,很多都比较溺爱。在家里,孩子的地位甚至高于妈妈。孩子的靠山也多,妈妈真要想管教起来也不容易实施。

很巧的,我家孩子上初中,现在的老师,曾经也在我们这边最好的高中任教。据老师说,她在教学期间也存在这种现象,特别拔尖的学生,父母都是有工作的。

全职妈妈带的孩子学习也好,却不是特别出众。这样看来,不只是像你说的小学有这个现象,中学其实也有。

这名老师经过几年的观察觉得可能是因为下面几点原因:

1.双职工因为都有工作,时间观念很强。

他们基本没有多余的时间,来慢慢和孩子沟通,所以什么时间做什么事很明确,孩子从小就耳濡目染,做什么就是做什么,因为时间一过又该做别的了,这样锻炼出来的孩子,果断专注,不拖泥带水。

2.每个单位都有自己的管理机制。

好的管理同样可以应用在家里,这样一种理性的对孩子的管理方式,让妈妈们跳出了感性管理,就避免了对孩子的溺爱区。

3.双职工因为都是在职场打拼,对新知识接受比较快。

现在世界发展这么快,不学习就很容易脱节。比如现在试卷中经常会出现共享单车、绿色食品、一带一路等等,有时还会出现流行影视剧的考题,如果不了解试题,很容易切断了孩子看电视,也切断了他对知识的了解。在职父母可能自己工作中也会用到这些知识,就会比较关注。父母爱学习,孩子也会被感染。

4.其实在职父母养儿过程中也会出现困惑,但是因为有工作,接触人比较多,和身边同事说一说,可能就有办法化解了。

古人都说过吗,三人行必有我师焉!而全职妈妈有时只能自己一个人生闷气,久而久之这样的压抑也会影响孩子。

5.就是榜样的力量。

双职工每天上班,孩子上学也不觉得不公平。当家长取得了一定成绩,孩子也会想自己也该有所成绩。

全职妈妈其实一天也很辛苦,但是因为都是家务琐事,很容易让孩子觉得你每天很轻松,什么也不做,还要求他写作业,这样很容易形成逆反心理。

6.自立能力的锻炼。

双职工因为工作,不能时时刻刻看着孩子,就会想办法教孩子一些自保的方法,比如自己在家不能给陌生人开门,一旦等不到父母了应该怎么做,等等。

我曾经因为工作原因怕不能按时接到孩子,就和孩子约定,一旦过了接的时间,让他在一个经常去的餐厅等我。在那里因为和老板熟悉了,我不用担心他自己跑丢了。久而久之,孩子也和老板很熟了,是不是也锻炼了他与人的交往能力?

当然可能还有很多别的原因,毕竟各种情况不同,原因也不同。

不过不论是双职工带孩子还是全职妈妈带孩子,其实带孩子都很辛苦,所以现在很多人都把带孩子的父母比做“历劫的上神”。

熊孩子不好带,你说是不是?

全职妈妈带出来的孩子比较不容易独立,更加依赖母亲,更恋家,到了幼儿园容易想妈妈,容易哭,这样幼儿园老师就会有事情做,这样的孩子一多,老师就会烦。

而双职工家的孩子本来就不每天跟爸爸妈妈在一起,他们一天到晚都见不到妈妈也无所谓,在幼儿园就显得比较独立,不爱哭闹,老师觉得他们省事儿,如果一个班全部是这样的孩子老师这个工作做起来就很轻松了。

其实留守儿童更懂事,他们不但不哭不闹,而且听话,老师说一不二的,因为没有爸爸妈妈撑腰,胆子小不敢有意见。

照着题主所说的这个老师的逻辑,那么是不是留守儿童比全职妈妈和双职工家的孩子都要优秀呢?

人生很长,不要永差子去定义任何一个未成年人

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